Bila ayah selalu rasa dirinya yang dipersalahkan

Pukul 7.20 pagi. Anak tak jumpa stokin, bekal masih di atas meja, dan ayah baru sedar botol air belum diisi. Ibu yang sudah siapkan baju sekolah bersuara, “Kenapa semua benda kena ingatkan?” Ayah terasa satu kesilapan kecil menutup semua perkara yang sudah dibuat. Dia jawab pendek, lalu pagi yang kelam-kabut bertukar menjadi pertengkaran.

Ramai ayah pernah sampai ke fikiran, “Apa pun aku buat, akhirnya aku juga yang salah.” Perasaan itu boleh jadi berat, terutamanya apabila teguran datang berturut-turut atau hanya kesilapan yang disebut. Tetapi satu pertengkaran tidak menceritakan seluruh hubungan. Kadang-kadang ibu menegur kerana dia sendiri sudah penat mengingati jadual, pakaian, makanan dan barang anak. Kadang-kadang ayah pula mendengar teguran tentang satu tugas sebagai penilaian terhadap dirinya sebagai suami atau bapa.

Di rumah, kerja yang nampak dan kerja yang perlu diingat sama-sama memenatkan. “Tolong siapkan anak” boleh bermaksud banyak perkara: pilih baju, cari stokin, isi botol, semak beg dan ingat waktu keluar. Jika tanggungjawab tidak jelas, seorang mungkin rasa sudah banyak membantu, sementara seorang lagi masih menjadi orang yang perlu menyemak semuanya.

Perbualan lebih mudah apabila kita berhenti sekejap daripada ayat “awak selalu” dan bercakap tentang perkara yang berlaku hari itu. Contohnya: “Pagi tadi botol air tertinggal. Boleh kita tetapkan siapa urus bekal dan siapa urus pakaian setiap malam?” Ayah boleh mengakui tugas yang tertinggal tanpa menerima label bahawa dirinya tidak berguna. Ibu juga boleh menyebut keperluan dengan jelas tanpa menjadikan satu kesilapan sebagai ukuran seluruh peranan ayah.

Cuba bahagikan rutin dengan pemilik yang jelas, bukan seorang “menolong” seorang lagi. Bincang ketika anak tidak berada di tengah pertengkaran. Jika nada mula meninggi, berhenti dan sambung apabila masing-masing lebih tenang. Anak tidak perlu diminta memilih pihak; mereka lebih selamat apabila melihat orang dewasa boleh meminta maaf dan membaiki keadaan.

Teguran yang adil masih boleh terasa pedih, dan rasa pedih itu layak didengar. Pada masa yang sama, menjadi ayah bukan bermaksud perlu menang setiap perbualan. Yang membantu ialah kerja yang lebih jelas, ruang untuk bercakap tanpa menghina, dan usaha kedua-dua pihak untuk mengubah corak yang sama-sama meletihkan.

Jika perbualan di rumah sentiasa melibatkan penghinaan, ugutan atau rasa takut, itu lebih daripada salah faham tentang tugasan. Cari sokongan daripada seseorang yang dipercayai atau khidmat bantuan yang sesuai.

It is 7:20 in the morning. A child cannot find a sock, lunch is still on the table, and Dad has just realised the water bottle is empty. Mum, who has already laid out the school clothes, says, “Why do I have to remind you about everything?” Dad feels one missed task has erased everything else he did. He gives a short reply, and a rushed morning becomes an argument.

Many fathers have reached the thought, “Whatever I do, I end up being the one at fault.” That can feel heavy, especially when criticism comes repeatedly or only mistakes are mentioned. But one argument does not tell the whole story of a relationship. Sometimes Mum is speaking from exhaustion after keeping track of schedules, clothes, meals, and school things. Sometimes Dad hears feedback about one task as a judgement about him as a husband or father.

At home, visible chores and the work of remembering them can both be tiring. “Help get the child ready” may mean choosing clothes, finding socks, filling a bottle, checking a bag, and remembering when to leave. If ownership is unclear, one person may feel they have helped a lot while the other still has to check everything.

A conversation is easier when we pause before saying “you always” and talk about what happened that day. For example: “The water bottle was left behind this morning. Can we decide who handles lunch and who handles clothes each evening?” Dad can own the missed task without accepting a label that he is useless. Mum can state what she needs without making one mistake the measure of Dad’s whole role.

Assign routines clearly instead of treating one parent as the helper. Talk when the child is not caught between the argument. If voices rise, pause and return when both people are calmer. Children should not have to choose sides; they are safer when adults can apologise and repair.

Fair feedback can still hurt, and that feeling deserves to be heard. At the same time, being a father does not mean winning every conversation. Clearer ownership, room to speak without insults, and effort from both people can change a pattern that is exhausting everyone.

If conversations at home repeatedly involve humiliation, threats, or fear, that is more than a misunderstanding about chores. Reach out to someone you trust or an appropriate support service.